Soy un tipo normal.

Yo soy un tipo normal, y como soy un tipo normal voy a realizar y pensar todo lo considerado normal, pues esto es lo normal, ¿no?

Como soy normal, me acuesto y me levanto, duermo y descanso, como y bebo, sueño y fracaso. Como soy normal saldré de fiesta, haré botellón, me emborracharé, intentaré ligar cuando no pueda sostenerme en pie, y para mí creeré que estoy viviendo la vida, pues claro, así piensan muchos, y esto para ellos es normal. Pero claro, otros muchos lo consideran denigrante, y consideran normal no salir, no emborracharse, no ligar, por lo que no haré nada de lo antes dicho, ¡total, es lo normal! Escucharé la música que se considere normal, como el pop, el hip-hop, el flamenco…, y ahora recuerdo a alguien diciéndome que eso no era normal, que lo normal es el metal, la clásica, el jazz…, por lo tanto no escucharé ni lo uno ni lo otro, y ambos a la vez. Una canción por oreja.

Tendré las aficiones normales, el fútbol, la tele, el cotilleo, y como para otros es normal leer, leeré, y para otros follar, pues follaré. Pero como muchos dicen que nada de eso es normal, pues no lo haré, me quedaré en silencio con los brazos cruzados.

Y entonces me pongo a pensar en esas pequeñas normalidad del mundo, pues todos nos consideramos normales en nuestra extrañeza: estudiaré filosofía, matemáticas, informática, biología; seré hetero, homo, bisexual, eunuco; rubio, moreno, pelirrojo, calvo; monógamo, polígamo, soltero; cristiano, protestante, musulmán, mormón, budista, judio, agnostico, ateo; seré heavy, pijo, emo, bacala, gótico; viviré en una casa grande, pequeña, en la calle, en el desierto, en medio de la nada, en medio de todo; me casaré, y no me casaré; me divorciaré tras casarme, y sin haberme casado; buscaré el escarabajo de oro, el santo grial, la lanza de Longinos, la cruz de cristo; mataré nazis,seré nazi y judio: bailaré sobre la tumba de aquellas personas que murieron por su patria, seré patriota con la bandera de mi país ardiendo en el pecho; seré anarquista y nacionalista; cultivaré judías en lo alto de la más baja torre donde habita la dama más pura y más puta del reino más secretamente conocido jamás visto por un ciego, pues estoy seguro que alguien considera normal hacer esto.

Seré extraño, diferente, porque es normal serlo. Seré normal, y al serlo, dejaré de serlo.

Frases que no deberíamos usar a la hora de ligar…

Entro a un bar, cualquiera. Había llegado tras un viaje a una ciudad muy muy muy muy cercana y no conocía realmente nada de este nuevo establecimiento. Ambiente amigable, gente por todas partes… Un negocio que saldrá a flote, o eso espero. Mesas y sillas habitadas por cientos de comentarios, dialogos, y ligones. O intentos de ligones que transmutan en segundos a aspirantes a idiotas, y después a aunténticos profesionales.

Allí sentado, ¡qué sorpresa la mía!, descubrí las frases que no deben pronunciarse al rostro de una fémina con las intenciones de fornicarla.

-Pues mi madre dice que soy atractivo.

-Hola, ¿qué tal?

-Me suena tu cara, ¿nos hemos visto antes?

-Qué buena estás.

-Iba a ponerme a hablar contigo pero he descubierto lo inútil que sería hablar durante media hora si el fin de la naturaleza humana es ponernos a follar como locos, así que…

-Pues mi madre odia al PP.

-¡Ah! ¿Eres del Opus Dei? Qué casualidad, yo también… cuánto tenemos en común…

-Eres la última, no puedes negarte.

-¿Follamos?

Y así una sarta de tonterías amontonadas formando un olor semejante al de cientos de nazis ardiendo formando la palabra LIBERTAD. Creo de los hombres su agudo ingenio para decir gilipolleces por segundo. No existe una competición de tales características, pues nunca sabremos quien es el perdedor, y quien el ganador. O quizás le den un espacio en la tele, ¿por qué no si le dan un ratito cada cadena al presidente de gobierno y líderes de oposiciones, y horas enteras a engendros de telebasura? Ah, sí, porque vende. Tanto tiempo aquí me reblandece la sesera y las ideas se me escapan como los deseos a un pederasta en medio del patio a la hora del recreo, o como a los gritos de unos estúpidos en medio del vaticano. Además, el café está asqueroso. No me gusta el café. Me voy sin pagar. Total, todo esto es mentira, y esto es sólo un blog.

Tengo siete estupideces para usted.

Primera pregunta.

-Señor Zapatero, ¿sabía usted que su nombre, además de hacer mención a un oficio y a un insecto, hace referencia a una planta?

-Claramente, que mi segundo apellido connote tantos significados, y de tan diversa índole, no viene más que a decirnos lo afortunados y unidos que estamos los españoles, ya seamos moros, cristianos, ateos, o engendros del reggaeton, en estos tiempos de crisis.

Segunda pregunta.

-Señor Zapatero, ¿qué pretende hacer con los parados que se acumulan día sí día también en la cola del inem, cual vulgar casting de Operación Triunfo?

-Claramente, que tantos españoles se junten de forma tan voluntaria promoverá el diálogo entre ellos y por lo tanto obtendrán una gran amistad con la que, con un poco de esfuerzo, unirán sus ideas y nos ayudarán a salir de esta crisis. Si bien el gobierno está haciendo todo lo posible por escapar de ella.

Tercera pregunta.

-Señor Zapatero, ¿qué opina de que este año, a causa de la crisis, se haya consumido más televisión que nunca?

-Claramente, que tantos españoles se sienten frente al televisor les otorga una cultura que, cuando estén en la cola del paro, van a necesitar ya que así van a comunicarse con mayor facilidad y créame, van a estar comunicandose entre ellos durante muchisimo tiempo. No lo dice el gobierno, pero vamos, poco le falta…

Cuarta pregunta.

-Señor Zapatero, ¿qué opina de la saga de libros de Stephenie Meyer que empieza con Crepúsculo?

-Claramente, es una forma interesante de lobotomizar a la población. Nuestro gobierno ha aprendido mucho de semejante mierda de libro, y de los posteriores.

Quinta pregunta.

-Señor Zapatero, ¿kdjaskldjl scruenfunecp omwinfiueb uehnbiurvn icuhewiuf w weiufhwiufhbw oijdiwojiwo iouhediuw?

-Claramente, que se le de la oportunidad a semejante engendro de formular una pregunta en una televisión pública, pagada por vosotros, cuyos beneficios no los veréis en la puta vida, y para cuyo contenido se han pasado por el forro a la mayor parte de la población, no viene más que el pueblo no necesita leer crepúsculo, ya se lobotomizan ellos solos…

Sexta pregunta.

-Señor Zapatero, ¿con qué fin viene usted a esta cadena, si sabe que la va a enriquecer con esta chorrada, en lugar de estar en su despacho hurdiendo la manera de sacar a España de la situación en la que está, es decir, en recesión?

-Claramente, es una buena pregunta, pero como solamente usted y yo entenderemos la respuesta, y yo no estoy seguro de comprenderla del todo, le dejo con la pregunta en la boca, que en tiempos de crisis es mejor no gastar ni palabras.

Bonustrack.

(Próximamente…)

Ejemplo de capacidad de reacción.

-O follamos todos, o la puta al río.

Y entonces la puta saltó y dijo: -Bueno, eso habrá que debatirlo, ¿no?

¿Piensas?

Destaco la locura del otro día cuando, de pronto, alguien me dice, con todo su morro, que piensa.

-Permítame que lo dude-le espeté con mi tono calmado, sosegado, deliciosamente crispante.

El individuo en cuestión se puso cara a cara a mí, como desafiándome. Era más alto, más robusto, y a mi objetivo juicio, más estúpido.

-Sí que pienso. Pienso porque soy ateo, y no me trago nada de la iglesia. Porque voto a izquierda unida en lugar de a los grandes partidos. Porque escucho heavy metal y no visto como los demás. Porque leo mucho. Porque no dejo que me coman la cabeza con nada. Porque voy a manifestaciones que apoyan causas injustas. Porque me paso por los cojones el canon. Y por muchas cosas más.

Yo, habiendo anotado cada una de las afirmaciones del tipo en cuestión, tragué aire, maquiné un contrargumento, y solté:

-No piensas. No piensas porque el ateismo es una moda y estoy seguro que ni tú mismo serías capaz de decirme con total seguridad porqué eres ateo. Porque si pensases directamente tirarías tu voto a la basura. Porque el heavy metal es una corriente musical como otra cualquiera con sus puntos buenos y puntos malos, y tu ropa es una moda cuyo apellido es “rebelión”. No piensas porque, en lugar de pararte a discutir con alguien el motivo de que ambos tenéis razón, luchas creyendo de antemano que la tienes, y porque vas a alguna de esas manifestaciones tras un lavado de cerebro, a pesar de tu negativa.

-Tú estás loco o algo…

Y como algo, para mí, tenía tantos significados, aseveré:

-Estoy loco. Gracias.

-¿Me estás vacilando?

-A ver, estoy mostrándote, sin miedo ninguno, como una persona como tú no piensa. Suelta estufidos, se queja de la sociedad, se revienta los tímpanos, y se carga de orgullo. Pero ya está. Además, la prueba irrefutable de que no piensas, es que me has tenido que preguntar si te estoy vacilando. Si lo hubieras pensado te habrías dado cuenta de que sí.

En ese momento sus puños llenos de sapiencia e ira se dirigieron a mi rostro, seguros de encontrar un objetivo. Mas yo, astuto y ágil ser humano…

Ya había salido por patas hace rato.